【小飯館】每天愛你多一些

累了嗎？坐下來聽首歌吧……



養樂多
詞／曲：舒米恩 演唱：艾可菊斯

來吧 我們重新出發
給我一個回答 當作傻傻的自誇
沒有太多的想法

是誰呀 還想要養樂多
喝下年少時候 懵懵懂懂的經過
甜蜜展開笑容

放下的看得越多 喔
不要的身上抖抖 喔
放下的看得越多

好聽齁，那麼代誌就從一個匆忙上班的某天早上開始。

當館主騎著餐車，以時速超過70KM飆回家準備拿皮包時，突然撇見路旁擺著好大一罐……養樂多！

沒錯，大家都喝過的養樂多。






歷經多年的沉寂，小時候的記憶在此刻全部被喚醒。這時的興奮若真要形容，大概就等同於一堆鄉民熬了整晚，看到照片時發現自己還記得冠C的那種感覺。對，就是那個fu，所以「養樂多大仔」瞬間超越「美麗華摩天輪」，在我心中成為內湖新地標。



一罐養樂多，為何能讓人有莫大的反應？從轉角那戶人家庭院擺的一台印有養樂多Mark的老舊冷藏飲料櫃，到現在路旁立著粉紅色招牌的宅配中心，它就是那麼佔據著人們回憶，從童年到成年，從5元變8元（這裡不禁要罵聲幹）。

養樂多的生平請詳見維基百科，有簡略介紹，因為比我還老，也不好意思多說什麼。唯一要提的，就是1962年，台灣成為養樂多第一個對外，也是第一個對亞洲發展的地方，所以大概目前仍活在這世界上的台灣人都喝過吧（不負責任猜測）！

還記得國小、國中訂便當附的飲料，不是養樂多，大概就是死對頭「健健美」。那時總覺得「健健美」就是個比較淡、比較大罐的養樂多，但心中仍私自評定屬於次級品，喝完總是有些惆悵。因為只有養樂多的獨特味道，才會讓你覺得吃飽有消化的感覺。又像是辦桌，高級一點的就會送養樂多或是百利果汁，便宜其他送的也是貌似養樂多，但瓶子上的名字卻看也沒看過，喝完我看不只消化，可能連腸子都拉出來了。



小時候有種特殊吃法，就是自製「養樂多冰」。平常小孩子在喝，一罐可能喝不到十秒。倘若放到上層結成冰，慢慢享受一匙匙挖的快感，時間何只十分鐘？而且可以中午先吃一半，晚上再吃一半，5塊錢打發一個小孩，也難怪家裡的冰箱上層，永遠都給養樂多給佔據著。

現在流行的喝法，據說是五根吸管一字排開，切記，連塑膠袋都不要拆，熊熊給它插下去就對了。經館主當晚雖有吃香腸仍不要命地測試下，一瓶約不到五秒即可吸光，整排一次吸完有種暢快感。四十塊且豪邁的喝法，保證不傷身、不花時間。



送上香港廣告，香港同胞稱它為「益力多」，效果還真多。


不過近期本人已改喝「統一多多」。

我知道此話一出，很多人一定會罵：「那前面寫那麼多幹嘛？浪費拎盃時間嗎？」其實「統一多多」大概晚養樂多約15年上市，口味喝起來沒啥大不同，必較大罐也只要12元但價錢方面就的確狠狠地擊倒養樂多，加上比較大罐，的確是想喝但又省錢的替代品。除非想不開，你也可以挑戰更大罐的「比菲多」、「益菌多」。

養樂多的確是開啟乳酸飲料的始祖，也是陪著大家度過了那麼多年。許多飲料店紛紛推出「綠茶多多」、「檸檬多多」等保證使用多多類的飲品。不過再怎麼喝，也是沒有小小瓶子握在手上一口灌完的暢快。

最後想問大家一個問題？如果沒有吸管，大家會用手戳破上面的鋁箔紙挖一個洞呢？還是從旁邊撕呢？




小飯館本週多多益善介紹：肥前屋小鰻魚飯（140元）
本週利用聽演講空檔與同事再度光臨此店，排隊人潮依舊，茶很燙。
地址：台北市中山北路一段121巷13-2號
電話：02-2541-1768

【蕩婦館】你要吃我豆腐嗎？（掩嘴笑）

您好，我是【蕩婦館】館長FaFa，很高興為您服務！

本人以前很小看豆腐。後來發生兩件事，讓我漸漸接納了豆腐。

１．村上春樹說他和太太兩人從不吃白米飯，他家餐桌上的主食是「豆腐」
２．自助餐阿姨撈起徜徉在魯汁中的「豆腐」，ㄉㄨㄞㄉㄨㄞ晃動好迷人

一個是文字
一個是景象
我被改變了！

既然村上春樹都吃豆腐，那豆腐一定有它厲害的地方，我想我應該也可以發現。
於是我開始每次去自助餐都會點一塊大豆腐，漸漸的我開使習慣了豆腐的豆味，也愛上了豆腐軟啪啪毫無攻擊能力的軟弱感。
面對這麼無害的食物，怎麼忍心不一口毀滅掉它呢？

有一次在自助餐廳裡，我非常好心的想把吃豆腐的快感分享給同事
我：「Ｍ先生，你要吃我的豆腐嗎？」
Ｍ先生：「噗」（羞）
我：「蛤？」
Ｍ先生：「妳這樣講，人家會誤會啦！」（羞）
我：「吼～我是在說豆腐耶！」
Ｍ先生：「搞不好人家以為是雙關語」（羞）
我：「…」

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話說另外一次，我与Ｍ先生MSN

ⓕ( ❤ ㉨ ❤ )ⓐ說：
Ｍ先生，我們有缺互動嗎？
╮(╯_╰)╭說：
我們的互動不好嗎？
ⓕ( ❤ ㉨ ❤ )ⓐ說：
我們的互動不就是你嗎
╮(╯_╰)╭說：
唉優
╮(╯_╰)╭說：
我以為妳說　我跟你之間的互動有什麼缺少
ⓕ( ❤ ㉨ ❤ )ⓐ說：
哈哈哈哈哈
╮(╯_╰)╭說：
繼　你要吃我的豆腐嗎？　又一力作

PS：「互動」一詞乃指網路廣告代理商中，負責寫程式下語法的類工程師人物

【無害宅宅館】飯桶與飯匙

歡迎來到二樓宅宅館，今天要為各位介紹的是家家戶戶都有、每宅必備的按摩好物——飯匙。

沒錯，就是飯匙！

（圖片來源：http://www.greeninhand.com/shop/media/products/IMG_6625_1.jpg）
無論是克X詩按摩板、牛角刮痧板、塑膠滾輪，還是極具危險性的東榮牌減肥刀，都比不上居家生活不可或缺的飯匙，為什麼呢？最主要的原因就是它那恰到好處的形狀與厚度：細細的把手，好握好提；寬寬的圓弧造型，能讓使用者省力又省時的達到最大按摩範圍。所以如果想要按摩、甚至是塑造身型，請記得把挖飯的力氣留下來，將飯匙帶進浴室裡，把自己當作大飯桶吧！以「推往心臟方向」為原則，好好舒緩你的淋巴系統、增進循環；運動後更是伺候你身上脂肪球的好時機，加上按摩精油更好推喔！

當然，館主非常不建議各位直接拿廚房裡的飯匙按摩，否則吃飯時多一股濃烈香醇的味兒，可就不大下飯了（有特殊癖好者不在此限XD）。最好還是能自備一個按摩專用飯匙，甚至在上面用大大的字體標明用途，相信舉頭三尺有神明，您的佛心可以天天累積點小陰德的。

【無害停車場】地下停車場密室殺人事件

你好，歡迎光臨【無害停車場】！ 請停車取票。

今夜，本停車場特別增設「世紀末最華麗大師推理秀！」邀請每一位入場的駕駛朋友---進行密室推理競賽。保證緊張萬分、精采刺激。每位來賓將於30分鐘成功解題，否則停車場將馬上鐵門拉下、全面封鎖！--------------------game over。

以下，我們的遊戲即將開始。






最後送上真正兇手起身前大笑照片

請各位乘客猜猜這位神秘女子的死因
答案下週公佈

2008 Luo, Jr-shin © All rights reserved

【壯妞館】噗嘰噗嘰壯妞試用報告

您好，我是壯妞館館長林阿ㄇ，很高興為您服務。

人生啊！壓力真的好大！

往常減壓的把戲，好像對我這隻老狗都沒用了。這週覺得自己很處女座，神經兮兮地一直在胃痛，莫名的焦慮和不安，然後就會下意識重複某個動作，這時Puchi Puchi噗嘰噗嘰(以下簡稱噗嘰)就是我的好良伴！狂按用力按好像就能讓我感到規律和穩定，簡直像一個躲在角落狂按的偏執狂，按完還會嘿嘿傻笑以表滿足。

Puchi Puchi噗嘰噗嘰是日本川上產業株式會社(http://www.putiputi.co.jp/index.html)和BANDAI一起開發的。不知道大家是不是也和我一樣，每次手癢都會擠壓紙箱裡的氣泡紙拿來玩，把泡泡擠破「啪」的那種暢快是無以名狀的！噗嘰就是仿氣泡紙開發的減壓系玩具，每個噗嘰有8個氣泡，噗嘰需要電池，按下去會發出仿氣泡紙爆破的聲響。老實說剛拿到時，偕同也愛玩氣泡紙的老媽有點失望，按下去的手感和真的氣泡紙有差，少了一份嚼勁和瞬間的爆破力，有點失落的把它當成裝飾品。

不過，這週噗嘰馬上派上用場，焦慮時按習慣以後，好像被制約了，會忍不住瘋狂按，在按到某個次數，噗嘰會有意想不到的聲音出現，這時如果人在電梯裡或是重要會議時，場面就會非常驚喜，我常常是焦慮的狂按以後，被奇怪的聲音嚇到，然後覺得自己很白痴大笑，多有戲！還可以找人玩噗嘰心臟病的遊戲，看誰按到就請客，噗嘰是不是很討喜的良伴呢？

Puchi Puchi噗嘰噗嘰的廣告，由日和誇張風的按到臉泛紅潮、感動淚流的兄妹飾演：http://www.asovision.com/putiputi/puti_m.swf

誠徵：有噗嘰噗嘰的朋友也來發表一下試用心得!

歡迎光臨，在壯妞館內人人都身強體壯沒煩惱，願您購物愉快！

【小飯館】 疑似英名

What's your name?　

上星期六，在英文課時被外國老師打槍，說「I-S-E-R」這四個字是毫無意義的！Is Nothing~~~~

但我確定有看過啊，真的有人用啊，所以仍不死心地想證明。拜請辜狗大神的結果，終於找到決定性的證據－德國反應理論大師伊哲(Wolfgang Iser)。(連中譯都相同)

雖然這是個德國姓氏，但最少證明它是能被使用的。

摘錄一段自博客來的書介.....

本期《英美文學評論》專輯一「帝國與文化」包括論文五篇：宋美嘩的〈《文丑傳》：象徵與文化的建構〉、廖炳惠的〈帝國、性別、階級與敘事體：由狄福到柯特吉的魯賓遜漂流記〉、劉紀雯的〈國家╱自我與人民的重疊與衝突：《午夜兒女》的敘述與文本策略〉、張錦忠的〈海外存異己：英美文學、英文文學與第三世界文學〉以及黃宗慧的〈雜的痛苦╱或雜的希望：從巴巴的揉雜理論談起〉。專輯二「莎士比亞」則有兩篇論文(朱立民、蘇其康)，一篇評論(彭鏡禧)及「莎士比亞在東方」座談會的記錄，另外，單德興訪問伊哲(Wolfgang Iser)談可譯性的訪談錄亦收於書末。
http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010003465



事隔六日，很榮幸地中文姓名也出了包。 還沒叫過小姐，就先被人先叫小姐。

生平第一次，真的值得紀念一下。

照片就這麼小，沒看到也好。






小飯館本週無名介紹：大戶屋鮪魚山藥泥蓋飯（260元）
假日人滿為患的大戶屋，請利用剛開店時去吃，免排隊。
店面資訊：
衣蝶台北店˙衣蝶百貨本館地下一樓(不接受訂位)
民權東路店˙燦路都飯店地下一樓 02-2595-8663(平、假日皆可訂位)
微風廣場店˙微風廣場地下一樓 02-8772-0835(平日可訂位)

【蕩婦館】無害兒童第二彈！

您好，我是【蕩婦館】館長FaFa，很高興為您服務！

今天的新聞照片主題　　無 害 兒 童 第 二 彈 ！


寫真一：未來賭神
















寫真二：未來賭神之一條龍
















寫真三：未來太妹














補充說明：
這是我以前同事的女兒，本身是小美人胚子，被爸爸惡搞，很酷捏～很無害噢

【無害宅宅館】腥新聞

（圖片來源：http://static.flickr.com/63/220041086_c7f87d42fd_m.jpg）

最近宅體微恙，加上事情通通擠成一團，所以如果推出無添加好梗的產品，請原諒我orz

既然這麼多難以用月月安平撫的不順、又無從排解，那就來個逆向操作，聊聊最讓人容易感到心情不順暢的電視新聞吧……

（嗶—————————）
（嗶———————）
（嗶—————）

………………

嗯，好像除了髒話，還真是無言以對。

誰管王世間跳不跳海魚翔拳有沒有出招莊國溶說什麼鬼話舊三寶流落何方啊？記者就沒有別的東西好報了嗎？？

所以當各大電視台在選舉前，瘋狂報導林議世他老婆被毆的新聞時，我心裡面只浮現出一個場景……


張宗榕：「林議世這個名唔好。」

大焦：「老酥，安怎貢咧？」

張宗榕：「這樣人家罵他賤，他都不可以告人毀謗。」

小焦：「那五摳林～隨便在路上罵人王八蛋，都會被告公然侮辱捏～」

張宗榕：「因為...罵人的人，只要狡辯說他說的是『靈異事件』就沒代誌啊～」

大焦小焦：「有道理捏～老酥～」

張宗榕：「所以說老酥建議要改名，就應該要改，對某？ 力宏，哩供跨買。」

進廣告，馬上走開，不要回來！

【壯妞館】關於壯妞既強壯又軟弱的文字欲

您好，我是壯妞館館長林阿ㄇ，很高興為您服務。

上週才說自己很強壯，這週馬上歪邀邀，老天爺果然都有在聽我講話，馬上打槍，我對我的新人生顯然的適應不良，頭上都是烏雲，快掛掉了。所以令人討厭林阿摸的生活還有什麼可寫呢？難道只能靠露點搏版面了嗎？

圖片來源：http://space.atmovies.com.tw/space/space.cfm?action=data&sid=144659&type=clist&cid=EB

新工作文字密集相當高，內容是天天找資料、訪談和寫文章。認識我的人都大概知道我文字邏輯是powerpoint的列點模式，最常在bbs上寫沒有主詞、沒有脈絡的意識流心情文，個性是囉嗦的大嬸，常常想要講完整，且一次到位，但連接嘴和腦的神經一直沒有接上，導致看的人不知我所云。這個毛病其實很久了，連講話都這樣，我一直用文字不好當藉口逃掉，可是這次文字成了每天的工作，我也深深體會到文字的藝術和奧妙。

思緒和邏輯完全會在書寫時展露無遺，就連閃爍的眼神、逃避的心思也是，性格和語氣也是，當然也可以看出寫者對於文字的態度，是在寫文章，還是被沒有感情、堆砌成山的文字推著走。我愛分析的人格一旦出現，我是寫者、我是讀者、我是編輯、我是文評，寫作之於我就變得好複雜也好有戲。寫東西嘛，不過就是把腦神經和手接上，寫出來就好，那來那麼多戲份！(再度分裂成好管閒事的路人甲)

幾乎都快要忘記沈浸在自己世界裡，真實寫字的感覺了。

前幾天動手拿筆寫過期的耶誕卡給朋友，這是我每年都會做的事，只是今年拖到現在才寫。從國高中時大家都會去書店挑卡片，明明每天見面還要在卡片寫噁心互虧的話，長大以後，耶誕卡變成一年裡唯一和朋友說哈囉捎消息的對話框，或者常見面太習以為常，卻不常把祝福和內心話告訴對方。雖然email和msn愈來愈方便，但拿出你寫的卡片上「我愛你」、「我想念你」和「謝謝你」看，每讀一次，就覺得你又和我說一次，字很醜，但很溫暖。而在紛亂繁忙中，我所能做的只是挑一張商業化制式的卡片，寫上我的祝福和真心話，所能做的只有那麼多。

所以還能真實的寫下自己的感受嗎？所以還能用心感受真實的自己嗎？

關於對這社會的適應不良和文字不好的症狀，躲在黑黑的bbs介面，寫著一些只有自己知道的影射意識流文，成了我最大的宣洩管道。還有2008最棒的新禮物──「無害百貨公司」讓我暫時忘記在真實中是個多有害的臭臉人，可以肆無忌憚地的在這裡露點和搞笑！謝謝你們容許我，給一個空間呼吸和鬼叫！

Ps壯妞館即日起搬到一樓，每週一出刊！

Ps二週前【任何事都和M有關噢!】一文，M你個大頭的M先生真實身份揭曉：不是曾志偉，也不是黎智英先生，是始作俑者 大前研一先生，你猜對了嗎？

歡迎光臨，在壯妞館內人人都身強體壯沒煩惱，願您購物愉快！

【無害停車場】無害深夜自助洗衣

你好，歡迎光臨【無害停車場】！ 請停車取票。

今夜，本停車場增設自助洗車服務，敬請來賓多加使用。



Hello Jan,
你好嗎？今天去烘衣服(你知道這是我來這城市之後的興趣)，提著一袋衣服走進就看見一位小胖弟在站在烘乾機前。起初我並不知道他在做什麼，或許是衣服一烘乾便急著要回家吧(我想)。他似乎有點不自在，有些羞赧，好似我打斷了什麼(我有些抱歉)。見狀我便小心翼翼，輕聲地打開機門，魚貫地投入衣物，流暢地投完硬幣，刻意地忽略我的存在，一邊用禮貌的斜眼注意著他。不知是我偽裝成功還是他也習慣於我存在的事實，他開始放鬆並回到他原本的面貌。他不停對著烘衣機裡滾動的衣物猛瞧(情不自禁)，有些著迷或者是執意的盯著(我也如同)。他的身體漸漸隨著節奏擺動，頭的角度也搖擺起來(我忍不住)。我用餘光感受著他的熱情，卻依舊假裝若無其事，但心裡頭實在有些激動，其實很想轉頭對他說(後悔沒有衝動)：「小弟，你真有前途！」

【小飯館】 早，中，晚

每天的對話總在出門前開始……
母：「最近忙不忙啊？」
子：「還好咧，問這幹嘛？」
母：「想說最近很多公司辦尾牙，你們應該接不少攤啊！」
子：「……………（默默地咀嚼夾著生菜沙拉的燒餅）」

每天的問題總在午休時浮現……

到底『監獄兔』跟『日和』哪個比較好看？

兩部動畫的犯賤程度實在不分高下，只能暫時作出以下判別：
一部幾乎沒有台詞，另一部台詞多到靠盃。
一部結合了古典樂，另一部主題曲跟片尾曲持續北爛。
一部是一堆怪兔子，另一部則有當家台柱「名偵探兔美」登場。

每天的胃口總在下班後大開……

尤其上週腸胃炎剛好，連四晚都吃以鼎王麻辣鍋底為主的大雜燴鍋來慶祝。這個嘉年華似乎過於激烈，拜託，這可是遠從台中帶回來的鍋底耶。很了不起嗎？好像也沒，但蠻好吃的。

小飯館本週亂性介紹：米倉調酒-棕櫚搖擺（約250元）
由荔枝酒、柑橘酒、琴酒、萊姆酒調配而成，顏色頗漂亮，齁拎齁簍敖（請用台語）。一位好友說這是給女生喝的調酒。但本人認為酒精是沒有性別的，因為在入喉之後，你絕不會少了個胸部或多了個喉結。

p.s.背景人物是久未出場、只喝萊姆可樂就呈現瘋狂狀態的洪琳達小姐。

【蕩婦館】如果你是一隻火鳥

我 一 定 是 那 火 苗
把　你　燃　燒 ～
把　你　燃　燒 ～

您好，我是【蕩婦館】館長FaFa，很高興為您服務！

今天的新聞照片主題　火 鳥 前 ‧ 火 鳥 後




















攝影師的話：
從啃大餅的號呆樣，變成秀場台柱【高大哥与阿花】
只消來一曲熱力十足的《燃燒吧！火鳥》

補充說明：
瞧下垂呆滯的眼角，多麼無害
瞧煙視媚行的眼神，多麼放蕩
此乃無害蕩婦界之叫我第一名

回饋影迷：
【阿珠阿花寫真合照】啾一個～

【壯妞館】一壯還有一壯壯！

圖片來源：http://space.atmovies.com.tw/space/space.cfm?action=data&sid=128972&type=clist&cid=FA

您好，我是壯妞館館長林阿ㄇ，很高興為您服務。

上週去醫院做一般的健康檢查，量體重時護士看了一下體重計說：「69！」我在體重器上驚慌地叫了出來：「什麼！？」事後發現，還好只是護士看錯虛驚一場，但經過這次健檢，可以確定的是健壯如我，體重不變，但都過了青春期了，居然又長高一公分！

壯妞館甫開張，有人問我，妳真的很壯嗎？呵呵(羞)，那看要和誰比嘍(我不想和男的比，怒!)，第一次發現自己很壯是和高中同學在一起笑得東倒西歪時，在笑鬧間倒到別人身上時我突然發現，原來正常女生的肉都軟軟的，不像我的肉，尤其是大小腿，放鬆時的肌肉彈性大概是正常女生用力時肌肉的彈性度。只能說，如果我是隻牛，油花分佈應該相當均勻，再加上我有喝酒、聽音樂，好歹也是個神戶級的上等貨！

其實，壯妞也曾經迷惘過，一開始想用運動法，狂打球的確是最有效減去肥油的方法，但肉變結實以後，其實就很難再瘦下去，然後試過只吃青菜水果的方法，也試過先喝湯再吃飯、只吃肉不吃澱粉的方式，但因為我實在沒有辦法挨餓，結果就是偷吃吃得比正餐多，愈來愈健壯。反正，現在的我已經過了少女執著的年紀，吃就是照吃，不挑食也不逾時地慢慢吃，戒掉零食下午喝飲料的習慣，每週打球運動，壯一點也沒什麼不好的挖。

當然，健壯的還有心理，現在很會用精神勝利法來安慰自己：女生太瘦真的不好看！壯一點可以打中鋒嘛~~這全都是因為太常和諧星在一起，交了壞朋友，很多事只要講出來笑一笑，好像就沒有那麼嚴重喏，打個球累攤以後，煩惱好像都變遠了呢！


查了一下，知識家關於高壯的女生的優點的討論相當中肯，十分強壯，值得推薦：


http://tw.knowledge.yahoo.com/question/?qid=1005022703804
1.騎重機人跟車比較配2.可以保護自己，也能保護男友3.食量大，可以吃比較多4.搬重物，做事比較方便5.酒量比較好6.上走夜路不用怕7.體育課打球大家都找你8.長輩會誇獎你長的好9.去餐廳搶位子沒人敢跟你搶10.可以欺負弱小收保護費11.可以常常看到男朋友對你撒嬌12.女生都會依賴你13.適合當運動員 14.可以自己換燈泡15.颱風來吹不走 16.走路跑步比較快 17.身體健康18.耐操


一壯還有一壯壯，壯一點其實也沒有不好！

歡迎光臨，壯妞館內人人都身強體壯沒煩惱，願您購物愉快！

【無害停車場】車位已滿 本日暫停營業

你好，歡迎光臨【無害停車場】！ 請停車取票。


啊！今日車位已滿，請駕駛原地倒車出庫。

(尷尬)
我好累喔，今天忙著參加派對，晚上回家還要被催交稿件，心內念的又是遲遲未完成的美學報告，我整個快要炸開啦……。

所以今天的地下停車場，將會是了無生氣的一片荒蕪，上禮拜恐怖的勁道在本週台灣各地的晴朗陽光下，消失無蹤。
但好啦，我知道如果故事沒有完結我的忠實讀者會很傷心，我也無法說服自己的良心，就這樣呼巄過，但現在要我回想那十幾天前的深夜驚魂，彷彿是恍如隔世。

故事如下。
那天跨年，號稱入冬最低溫的日子。我和一對小情侶(當時還在曖昧)三人一起在我家頂樓跨年。不是我誇口，我家頂樓的view真是驚人。左方遠遠的眺望關渡平原，右手邊是淡水河關渡碼頭，背後是八里觀音山，而前方是那古老的象徵—那巨大的假陽具矗立，等著0點一到，點燃所有寂寞台北人心中僅存的一絲希望，將積壓已久的慾火化作一根猛烈燃燒的男性器官。
不過當然心中慾火燃燒的不是我，我只是顆閃閃發亮的電燈泡。頂樓實在風太大、溫度太低，我們除了點點浪漫的仙女棒之外，開始升起營火，燒掉那些堆積在頂樓已久的舊椅子。火燃燒的猛烈，四周的空氣也開始溫暖，當5、4、3、2、1的嘶吼過後，我便昏昏沉沉的躺在頂樓的小火堆旁睡著…。

醒來的時候我幾乎無法思考，唯一的聲音告訴我自己，靠…怎麼這麼冷，火早就熄滅了，我全身僵硬無法動彈，努力的轉頭想搜尋其他人在哪裡，結果只看到小情侶他們在角落抱著取暖。我一時無法壓抑身心靈的寒冷，腦中一片空白的回到室內取暖。當然故事沒有這樣結束，之後他們下來之後，我們三人大眼瞪小眼的在玩異常冷靜的撲克牌，今晚的氣氛始終無法搞high，我看著他們心想該怎麼辦。此時，電話響了，是學弟打來的，他強力邀約我過去玩，電話這端的我雖然已經差不多要睡著了，但是眼看著小情侶坐在我床上，四隻眼睛看著我的神情，於是我暗暗的下了決定。「好，我過去。」
我天真的以為成全了一對佳偶，殊不知，我個人的噩運才要開始。

我一進門的時候就看見這男子單手舉著花盆擺出誇張的pose，然後興高采烈的送給我當見面裡，在我連東南西北都還沒搞清楚時，我便被強迫與他十指交扣。他鄭重提醒：「要緊握！」
之後在一陣輪番灌酒之後，我幾乎不醒人事的倒在沙發上，他開始全身黏在我旁邊，並且在耳邊murmur說他的個性，他的喜好，他的過去，他的純情……看似我們已是多年老友，但其實我們只不過認識三秒。
之後輪番的攻勢讓我不知該如何招架，學弟同學們都在旁訕笑兼拍照，完全不加以阻止，看好戲的心態真是要不得。這攻勢的期間，他不停要我數1.2.3，雖然我不知道這到底是啥意思，但是動物的直覺告訴我，數了鐵定會有事發生。就這樣死命掙扎過了一個小時，他最後語氣堅定的告訴我：「你數！1！2！3！」我眼看這將是最後的解脫，而且態度如此堅決，看來是不數不行了。我眼一閉、牙一咬，喏喏的說出…1…2…3…

果然好事發生了，嘴對嘴被強吻。他臨走之前，還說了一句：「現在解脫了齁」。我參雜著悲傷、慶幸和莫名其妙的罪惡感，不知該如何回應。

我看著笑笑的學弟，心想，我2008怎麼是這樣開始，老天爺還我童貞……

不過之後反正都親過了，自尊、羞恥什麼都拋棄了，最後我與現場的正妹都嘴對嘴親過一輪，嗯!~老天爺有聽到我的吶喊。

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本週巨星!特別介紹
photo original upload: http://www.flickr.com/photos/mradults/1510654705/

【小飯館】「小咖，這是我的名片！」

我是傳…，喔不，我是小咖。

場景A－某證券交易所
中咖（介紹人） ：「大咖，這是我們新來的同事叫小咖。」
小咖（遞出名片）：「大咖好，我是新來的小咖，請多指教。」
大咖（遞出名片）：「你好，我很大咖。」

場景B－上次那間證券交易所
中、小咖：「大咖好！」
大咖（對中咖說）：「唉唷，帶新的小咖來喔。（拿出名片）」
小咖（收下名片）：「……（鞠躬且微笑）」

場景C－依然是某證券交易所
中咖：「大咖！我們又來啦！」
大咖：「哎呀！你身旁這位小咖介紹一下啊！（開抽屜準備拿名片）」
小咖（-__-）：「大大，我集滿三張可以換簽名照嗎？」


因為世界上有這些小咖存在，名片才得以繼續被製造。
僅代表全世界的印刷廠，謝謝這些比「三洋維士比」背景那群人更不顯眼的無名小咖。

小飯館本週小咖介紹：伍角船板無米樂冠軍米地瓜飯(每碗10元)

沒沒無名的種田老咖，經過「無米樂」播送，成為全國聞名的「崑濱伯」。
營業地址 /電話：台北市內湖路一段32巷8號 /(02)8501-1472

【蕩婦館】小 兒 呼 靠

您好，我是【蕩婦館】館長FaFa，很高興為您服務！

今天的新聞照片主題　小 兒 呼 靠

攝影師的話：

我本不愛孩童，曾在內心的小房間謀殺好幾遍路上遇到的可惡兒童...
但此兒我愛！
瞧她大聲呼「靠」！

這才是真正的無害兒童！

補充說明：

此兒是小日本，瞧那kitty小背包以玆為證

疑問：

為何照片無法再放大一點呢？

真可惜，本來想連路邊叔叔的小腹一起放進來給大家欣賞的說...

【壯妞館】任何事都跟Ｍ有關噢！

您好，我是壯妞館館長林阿ㄇ，很高興為您服務。

新聞說，M時代來臨；電視說，消費M型化；連廣告上的巧克力都說：M&M最好吃！所有人M過來M過去的，好像不來個M，你就落伍嘍！

M你個頭

是的，我的頭最近的確是Ｍ型！就像當年這位先生走紅也是因為M他的頭！

任何事都跟Ｍ有關噢！只要一和M扯上關係，就好像被套了公式，不是很貴就是很便宜，不是高高在上就是低俗不堪，所有的事情都有了合理的解釋，是的，Ｍ型化。好像除此之外，再也沒有其他可能了，這戲路有多窄，卡！卡！卡！難道就不能把M變成W嗎？(好像沒差XD)，難道就不能坐著溜滑梯在M裡滑來滑去當條泥鰍嗎？

我突然對於M的一切感到相當不爽！由於「Ｍ型社會」一詞出現後，總感覺中產階級被人踹到一邊，並不是對於布爾喬亞特別偏心喔，而是整個社會結構震了一下，好像不是上流，就是下流XD，不是有錢，就是沒錢，往好處想就是「Ｍ型消費」讓人見識到台灣富豪低調奢華的購買力，貴婦搶購名牌精品像買特賣花車商品，許多店家也紛紛打出免費、低價的割喉價，過季折扣商品和特賣會都大發利市，排隊搶購預售團購樣樣都有人氣，台灣經濟奇蹟正在寫新頁！往壞處想，就是什麼都漲，連M型速食店都漲，就是你的薪水沒漲，我的工作難找，連找工作都要來個「Ｍ型工作化」，一套上Ｍ，就變成卡在中間高不成也低不就的草莓族了囧rz。

所以你說，M是不是讓人相當不爽呢？不爽到我必須立刻說出來，不爽到我必須要立刻幫Ｍ先生上最時尚的熊貓妝，但我還是真心的喜歡我自己的Ｍ，這呆呆笨笨的Ｍ型頭，有多討喜！


歡迎光臨，人人心中都有一個Ｍ，願您找到屬於您的M！

(猜猜他是誰？XDDDDDDD)

【無害宅宅館】禁斷之門

這個標題有夠宅的。

廁所，是每個人每天都要接觸的地點，而且每個住宅都有，所以放在宅宅館裡，也是很合理的事情。

今天要來講的是廁所造就的SOHO生活。

想當SOHO的人，大都是對於「上班」這件事有莫名其妙的反感，才會想要窩在家裡當宅宅，我也不例外。追本溯源，要從我的國中新生入學第一天講起……。

新生訓練的第一天，還沒有正式分班，所以我們一大群毛頭小鬼就依入學登記的編號，按順序被分派到各個教室。老師在台上講的東西有夠無聊，旁邊的人也不見得是同班同學（喂，真現實！），所以我一點也不想搞人際交流這回事；沒多久，膀胱如豆的我被急急召入走廊盡頭的女廁所，正想著豪邁的打開廁所門，一舉衝入準備……啊？！？！？！

裡面有一個表情跟我一樣錯愕的女生，身體以側面示人（其實她沒有示人的打算），用肚子夾住撩起的深藍色百褶裙，正蹲在蹲式馬桶上。我根本就忘記要上廁所這件事，也忘記要道歉，就直奔回那個無聊的教室。

新生訓練持續了兩天。第三天正式上課的時候，我發現一個更驚人的事實……那個女生是我的同班同學。不過在我厚臉皮的假裝不記得這件事情之下，我和她變成關係不錯的朋友，直到國三的某場聊天裡，我自己白癡的說溜嘴，還自作聰明給她「屁股見光外星人」的綽號，讓這個愛面子的金牛座女生差點跟我絕交XD還好後來沒事了，ㄎㄎ。

時序來到我的高中生涯，在某個開學不久、風和日麗的午後，我依然是一個剛入學、和同學都還不熟的小高一。同樣地，在年代久遠的廁所裡，慘劇又發生了，被害人一樣是我的同班同學，而且，我後來才知道，她也是金牛座的女生。在悲劇之門開啟的那一剎那，我們打了個照面，然後我趕緊關上門，說了句：「對不起！這門怎麼沒鎖？」裡面冒出慌張的聲音：「我明明有鎖門啊～～」全程大概三秒吧。我不禁在心中大聲質問老天爺，為什麼？？難道我是金牛女命中注定的剋星嗎？命中注定，我要以這麼殘酷的方式，為她們上一堂「上廁所記得要把門鎖好喔」的人生課程？

這麼悲慘的事情還沒有在我生命中停止。在大四的某天，我和大學同學A談起這兩件蠢事，並且得意洋洋地宣告，因為快畢業了，我大學生活將不會重演廁所悲歌——唉，人真的不能太鐵齒。就在一個大好的晴天裡，我趁上課時間、廁所沒什麼人的時候，溜到廁所去、把門打開。「艾～牙～！」中獎了。而且聽口音是僑生，而且而且，那頭捲捲的短髮，我想起來是系上一個香港僑生。我根本沒有時間跟勇氣去確認星座這件事情，只在開門時驚呼一聲「ㄅㄜˊ」（這什麼叫聲）、她起身關門時（還勞煩她親自關門）再撇下一句「不好意思」就逃走了。後來我和大學同學A更新我的廁所悲劇近況時，只能用樂不可抑來形容她幸災樂禍的笑臉。

連續三件的恐怖廁所事件，讓我覺得自己簡直就像工藤新一或金田一一，凡走過必留下悲劇，於是在畢業後就職的第一份工作裡，得知天天要開會碰面的老闆也是雌性金牛座後，這深深的恐懼加上其他一些因素，三個月後我就辭職不幹了。誰想要被解雇的理由是「開老闆的廁所門」啊？而且依前老闆的個性，說不定還會來要精神賠償費咧。

第二份工作，我在環境單純的學校裡工作。那是一個研究中心，參加計畫的研究生來來去去，是很稀鬆平常的事。幾個常來中心裡聊天的研究生成了熟面孔，偶爾會和我們這些助理聊上幾句。一切看似風平浪靜。然而，在開始這份工作的數個月後，小巧而安靜的女廁一角發生如下對話：「啊！對不起！」「沒關係……是我沒關好……」真是驚恐而又彬彬有禮的對話呢。幸運的是，這次我們沒看到彼此的臉，不幸的是，我們應該有認出彼此的聲音。裡面是一位美女研究生，後來我看到她那雙很少女的鞋子，更確定犯人，啊不是，藏鏡人就是她。嗯，氣質還滿像金牛座的。（喂）這次的事件讓我歸納出一個結論，那就是在某個組織只要不超過三個月，廁所孽緣就不會發生，因為第一份工作並沒有發生這種事！（←採樣不足）

但是總不能每三個月就跳槽吧？那我只好勉為其難在家當SOHO囉～這也是沒有辦法的事情。別以為SOHO就過得很爽，即使被家長整天碎碎念，我還是得闡述我偉大的理想，並且把這些深埋在潛意識裡的心靈創傷悄悄掩埋起來，想起來真想為自己掬一把同情淚……誰？誰吐我口水？！

【一日館長】就是你！

就是你！(指)

沒錯！就是正在看版的你！

我們正式且誠懇地邀請正在看版的你，加入我們無害救宇宙！出發！

只要是無害的低笑點或是觀點，

圖、文型式不拘，主題不限。

體驗每週日的一日館長過過乾癮。

歡迎加入無害百貨公司，散播歡樂散播愛！
請將你的熱情寄到：linmomo881@gmail.com

經錄用者，將可得到神祕無害小禮物。

【無害停車場】地下恐怖經驗

結果一個禮拜過去，停車場最晚才開幕...那車是要停在哪裡啊??
(豬頭我的車勒?)

(好爛的開場)
可是我想你不會慶幸終於不用煩惱找不到停車位，
感謝天愛車有所歸宿不用飛吹雨淋，

因為....
接下來所要訴說的，
是一連串在地下停車場裡，
幽暗中所發生的恐怖事件!!
/
話說每每在電視劇或是電影裡總會出現這個鏡頭：地下停車場裡，從快步走的高跟鞋聲判斷是名女性，接著從電梯間入口走出一妙齡女子並著合身風衣，(適時的襯托她美好的下半身曲線)，但這時候鏡頭當然不會只死命take她的屁股，因為這樣導演就會喊卡。這時候那虛擬的觀眾的眼應該巧妙的捕捉女子臉神猶疑、不安的神情，彷彿這名弱女子對於她的未來、她的人生---皆抱持著一種天真樂觀的態度....(其實觀者如我們都知道她一定得死)。
/
接下來的劇情不管如何發展都是索然無味了。
例如：
突然衝出黑衣男子將她強行拖走並開始試探那風衣底下的美好曲線，
或者：
飛車衝出伴隨震天作響煞車聲，(note: 輪胎車聲先進之後再take飛車)
天真女子終於意識情局有異，情緒接著失控亂竄，(note：此時take臉上猙獰表情)
最後皇天不負苦心人，
喔不！應該是天(不)從人願。
在經過峰迴路轉，充分了解停車場結構後，
女子終於可以被高級轎車撞飛…
慢動作飛起，(note: 慢動作非常重要，充分表現時間感，和詩意。)
大衣依舊飄揚，
最後整個人大字型飛撞到擋風玻璃前，(記得從玻璃內側捕拍女子死相，切記！)
/
於是故事就這樣告一段落，
告訴我們要走得直、行得正之類的道理我們所不關心的。

當然故事沒有這樣結束
以上拉拉匝匝講一堆只是要說明本週無害停車場的驚悚指數
本停車場雖說無害
但其實收費管理員(在下我)在本週2008開跑便遭逢人生恐怖經驗
著實體悟到
『做愛不作戰！』
『我要情慾自主！』
(這是什麼小結論？？)(其實還是有關聯的~)

以下
是
真正恐怖的部分！
/
我發現連回想也是一種恐怖。
/

首先在遭遇的是2007年的尾聲。
我是一個縣立小博物館的解說員，基於美術的背景和博物館課程的安排，我有機會教民眾做陶藝的創作。本來一切都好好的，但是在那天，當我看到那位遠道而來的S先生走進教室門口時，我便知道，這一切都將瓦解。
S先生是一位年約40的中年男子，身穿淺米色夾克(政客下鄉會穿的那種)，臉上帶著迷惑卻又朦朧的笑容，拿著一罐喝完的綠奶茶，遲疑地挑了一個位置緩緩坐下。
我當然要臨危不亂。假裝沒事和固守我的專業開始了我的課程，言談隻中發現他是獨自電話預約報名，我不是要故意宣傳本博物館的清閒性，而是一位中年男子對於陶藝課的熱情如此之大未免也太感人了吧，我不禁開始幻想大概製作這陶罐子是他幼時長久以來的夢想吧~
我只能這樣安慰我自己。
其實過程一切都好好的，我用專業的口吻偽裝我內心的疑惑，親切的笑容和專業的技巧幫大家把成品完成到一個階段，剩下的就靠學員自己裝飾和發揮了。
他一開始說他不知道做什麼來裝飾他的罐子，我說做什麼都可以啊！(假洋溢語氣)可以做你自己的臉，或是做花花草草、外太空景象、神秘經驗都可！(我真的都說了)
在我循循善誘和激發他創造力之後，他終於緩緩的開始製作他的裝飾了。我鬆了一口氣，以慈祥的眼神看著學員們，心想我的職責到這裡就可以卸下了。正當我陷入身為良師的幻想當中時，他突然發難了，也一併搓破我的幻想氣泡。

S先生：老師，幫我做豹魚！(堅決語氣)

蛤？？？我本能的反應說….什麼是豹魚？我腦中閃過第一個是海馬，接下來是海獅、海象、海狗。什麼海洋生物都想了，我腦中儼然一副就是海底世界的繽紛模樣。我鼓起勇氣用鎮定的聲音說：是豹嗎？還是魚？(心裡頭還想這先生也太犀利了吧！一叫我做就叫我做豹！ 好！我一定得表現出豹這生物的力與美~！)

S先生：不是豹！也不是魚！
我：…..
我：那是？

S先生：是….(很賣力的)是….ㄅㄠ 魚 (包魚)
我突然恍然大悟，臉上的表情如果現場沒有DV側拍，我想我一輩子也無法想像當時我的表情。
我：…嗯….原來是鮑魚(其實S先生發音沒錯，真的是四聲)
我………………
/
以下靜默
/
我的震驚大約持續了30秒之後開始緩緩拿起桌上的陶土，我實在想不透為什麼會有人想做個長相有點模糊的東西貼在自己的罐子上當裝飾，而說真的，他也真的考倒我了，我實在沒有研究過鮑魚這”生物”的真實長相，而我更不能憑藉腦中的想像進行製作…..
我拿了塊陶土，用手壓扁攤在桌上，用木刀劃出那令我羞赧的保衛細胞形狀(如不知保衛細胞長怎樣請參照國小自然科課本)。我羞恥到無法自拔，在完成那兩道線條之後馬上抹掉，宣告自我放棄，祈求老天爺讓他忘記曾經對我提出這要求。

S先生：老師你的鮑魚做好了嗎?
我：……..
我：我不知道怎麼做鮑魚…我不會做(差點聲淚俱下，為了鮑魚，老師的自尊也不要了。)
S先生：喔~。
/
最後我看著他的淺米色夾克背影，手上還是拿著那空罐，緩緩走出課室出口。腦中一片渾沌，忍不住回想我發揮專業緊依著他幫他捏他手中的陶罐時，那畫面不就是第六感生死戀嗎？我強忍身體不適，用意志力看著他那空著座位，收拾桌上我曾經短暫相處的鮑魚屍體殘局…..。

以上落幕
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2007我以為我平安渡過了，但別忘了我之前的預告，2008開端的恐怖體驗尚未開始，但基於打報告也沒這麼認真，我決定把這部分延到下個禮拜，請各位忠實觀眾(有這種東西嗎？)結實你的心臟，靜待下禮拜的恐怖地下室停車場。
/
byebye

【小飯館】「你」的.....

小飯館甫開幕，老闆就得腸胃炎，倒也不是自己手藝或是環境衛生出問題，只能說紅酒真的不能配燒臘，尤其是在2008的第一個工作天。

既然都得腸胃炎，就來寫點清淡的東西好了......

自從MOS標榜「現點現做」，以及萬惡小麥打出「Made For You」後，台灣飲食觀念看似突飛猛進，但可別以為這樣已經足夠，號稱能代表「大中華文化」的豆漿店，服務才是走在最前端。

其實各家豆漿店給人感覺大同小異，燒餅、油條、蛋餅、飯糰、豆沙包、小籠包等吃到不想再吃的單品外，頂多牆壁上貼幾張老闆最近去大賣場意外發現的蘿蔔絲餅或蔥油餅，來突顯店家也是有在研發新菜色。除了永遠略帶有焦味的「永和豆漿」，還有我家巷口明明就不好吃但卻擠滿善男信女的「來來豆漿」，怎麼想也想不出豆漿店能有什麼新花招。

最近週六打完球，常去木新路上的一家豆漿店吃宵夜。這家破舊不堪的店，究竟有什麼高明服務手法？

答案是一張薄薄的粉紅色菜單。

縱座標寫著各式能夾東西的主食，橫座標寫著各項能被夾的配料，清楚標出單價，先選直排、再選橫排，通通透過棋盤式菜單搞定，讓客人自行完成客製化過程，完全的「Made for you」！不用再去詢問老闆「媽的燒餅能不能夾豬排」，也不用擔心「蛋餅裡面的蛋一定是蔥蛋嗎」這類的鬼問題。

對於曾在萬惡小麥打工過一年的我，如此概念可不比速食店的電腦點餐系統遜色，因為它連價錢也一目瞭然，只要找到交叉點，算錢跟付錢都很方便，顧客也不怕是否會被店家多坑了幾十元。

寫到這裡，讓人不禁想起來上禮拜看「舞妓哈哈哈」，在泡麵公司工作的主角鬼塚，為了讓社長帶他去夢寐以求的舞妓店，而拼命想出的「你的拉麵」。概念是將原本都附在包裝裡的食材全部拆開來販售，買的人想吃什麼就拿什麼，不吃蔥的就可以省蔥的錢，不吃肉的就省肉的錢，就算你所有食材全拿，也等於原本一碗麵賣的價格。

相較於一般在外的普遍店家，你就算叫一碗陽春麵不加豆芽，老闆也不會因此少收你五塊。如果消費者能自行選擇想要吃的食材，而又可以節省掉一些花費，貼心程度大概就像抓部愛情動作片，可以直接擷取高潮的片段，而不用強迫自己要把前戲跟善後的劇情一併放著。

啦哩拉紮寫了篇很不像我Style的文章，希望下週能出現不一樣的思維。

小飯館本週油膩介紹：肉串公爵雙人晚餐(499元)

三明治(已被分食)，培根鮭魚卷，烤肉串，烤蔬菜，烤馬鈴薯，莎莎醬玉米。

營業地址 /電話：台北市大安區羅斯福路三段283巷16號 /(02)2368-9816

【蕩婦館】在 跨 年 夜 考 驗 你 的 男 人

蕩婦館開張，發發我先送大家一個故事聽聽，當作一聲歡迎光臨！

這是我一個朋友的故事。

各位來賓沒事不要學噢，故事裡的那個姐姐有練過。

話說２００８跨年夜，有個姐姐與好友們喝酒助興跨年，喝酒沒問題，那姐姐有威士忌胃，專門喝威士忌用的！當然還有其他內袋，分別放伏特加、長島冰茶、龍舌蘭，所以，我說了！喝酒沒問題！

只可惜．．．她沒準備薯條胃，偏偏她的人妻朋友狂點薯條，而薯條是她的阿基理斯腳踝，無論何時何地有薯條出現，她就無法抗拒，就這樣未咀嚼完畢的薯條們（因為姐姐狼吞虎嚥）在伏特加、長島冰茶、龍舌蘭混合的酒海裡載浮載沉，偷偷摸摸的再等半夜三點到來，真是一群卑鄙又美味的薯條。

等姐姐的男人穿越恐怖的跨年人潮來到pub把她接到溫馨小窩後，原本以為舒舒服服喝了酒好睡覺，沒想到薯條的逆襲來了！洗香香的姐姐，在床上打起臭臭的酒咯，一咯接一咯，咯咯相連到天邊。於是她起床坐在客廳慢慢打，慢慢打，沒想到薯條在大叫：「我們要出去！！」聽到了！那個姐姐聽到了，婉拒胃葯，直奔廁所．．．

萬萬沒想到呀！萬萬沒想到！人體的構造真奇妙，牽一髮而動全身，上下緊緊相依，嘔吐的同時，下面也解放了，像乳瑪琳的小狗一樣亂尿尿在地上，一個成熟女子竟然作出這種事，太丟臉了！！完畢之後，她探出頭來對她的男人說：「親愛的，我尿在地上了」

她男人馬上遞上新內褲，便進入廁所清理後續。狼狽的姐姐坐在沙發上心想：哇～～一個肯為我把屎把尿的男人耶．．．這就是真愛吧！ㄎㄎㄎ

誰會愛一個尿失禁的女人？各位來賓，你也可以用尿失禁考驗你的男人喲。

ｔｒｙ　ｉｔ！

【壯妞館】過於Serious是有害的噢！

您好，我是壯妞館館長林阿ㄇ，很高興為您服務。

A: Are you kidding?
B: No, I am serious.
(譯) A: 你是奇汀嗎？
B: 不，我是喜瑞兒斯。

最近要選舉，新聞很熱鬧，政治人物也使勁全身戲胞在搏版面，林爸林媽在電視前的戲份和台詞也加碼了，我想著，那個人上台能讓我的薪資漲我就投誰。最近被工作的事搞得很煩心，開始質疑自己是不是顆爛草莓，失業了我人生會不會因此而整組骸廖廖，The end，有多悲慘。最近H百貨公司開張要寫文章，坐在電腦前面，我有很多想寫，但卻半個字都打不出來，會有人來看嗎？慘了，其他人一定都寫得比我好，會不會被發現其實是個草包？

「過於Serious是有害的噢！」FaFa這樣對我說著。

是啊，不才說自己是無害的嘛~但繃緊神經臭著張臉，頭上的烏雲幾乎都要氾濫成災了，說自己「無害」一點說服力也沒有，更何況我是壯妞耶，那麼強壯是用來幹什麼的。我撥撥我的笨瀏海，精神分裂成旁觀者看看”林阿ㄇ”這個人，居然馬上就寫好了內心戲的對話框旁白，所有上一秒自以為重要的事都突然瞬間變得不重要了，我又開始回復成那個愛講大話，搶著導演的麥克風一直講「我覺得…」還有「你聽我說…」的那個自大鬼，很好，I am back！

我想雖然票房很差，但我的觀眾很滿意，因為主角玩得很開心，導演也是。
1月中要上映的電影「舞妓哈哈哈」標下得好：不景氣也要哈哈哈！
是的，哈哈哈！

歡迎光臨，祝您在新的一年，有個美好的開始！

無害百貨公司，開張大吉！

您好，我是壯妞館館長林阿ㄇ，很高興為您服務。

無害百貨公司沒有什麼名牌精品，也沒有業績壓力或銷售目標，是您可以盡情尖叫、瞎拚、狂想、放空的好地方，我們致力開發無趣生活中Harmless的笑點和觀點，讓無力的生活繼續滾下去。

林阿ㄇ，處女座，經營壯妞館的原因是本身原來想走少女小妞路線，因為太喜歡打籃球，一不小心怎知走錯路走成壯妞，而壯妞我有著強壯的身心靈，一切以開心最重要！什麼熱量卡路里那些毛屑般的小事，什麼不蘇湖和不開心的鳥事，打個球就不見嘍！

我們是一群莫名奇妙認識的朋友，大部分的我們都有相同的笑點和特質，例如說曾被人說過在團體中很無害，常常沒有對話框，但其實內心戲很多，在朋友戀愛時是祕密軍師，失戀時是朋友第一個想到的垃圾桶，漸漸地，我們發現Harmless有令人安心和開心的特質，也有一種磁場會吸到High咖和諧星朋友。世界太大，眼睛太小；想要太多，錢太少；生活太無聊，瞎忙多有趣，想要做點什麼，將Harmless的精神發揚光大，雖然不能增進人類全體之生活，但求無害於這個宇宙。

歡迎光臨，祝您購物愉快！